¿Eres Invisible? - 11/01/08

¿Tú y tu esposo/a tienen el ritual de saludarse todos los días? Quizás quieran comenzar uno después de leer el artículo del escritor católico John Bosio y ver fácilmente cómo las parejas pueden tener problemas si se toman por hecho él uno al otro.
Kim Hagerty, Editor
        
¿Eres Invisible?
Por John Bosio

Dave y Diane son una pareja en edad de los treinta. Casados siete años, tienen dos hijos. Dave es un profesional exitoso y Diane trabaja medio tiempo en la biblioteca local. Son una pareja normal y tienen muchos de los mismos problemas que otras parejas normales podrían tener.

Los conocí por primera vez cuando vinieron a mi oficina para recibir conserjería matrimonial. Mientras escuchaba a Diane y Dave describir sus problemas, la siguiente imagen mental de su rutina de la tarde se apareció en mi mente.

Son las siete de la tarde. Dave estaciona su carro en la cochera, al fin en casa después de un día largo en su trabajo. Diane está en la cocina hablando por teléfono con una amiga. Los niños están arriba viendo la televisión. Dave entra a la casa y, como si fuera invisible, pasa por Diane sin decir una palabra. Ella está tan envuelta en su conversación que apenas y lo nota. Dave sube al segundo piso para alzar su maletín. Al subir se asoma al cuarto donde están los niños.  El no dice nada y ellos continúan viendo la televisión sin tomar en cuenta su presencia.

Dave regresa a la cocina donde encuentra su cena calentándose en la estufa mientras Diane continúa con su conversación telefónica. El lleva su plato a la sala, prende la televisión y mira cualquier programa y come a solas. Termina quedándose dormido en el sillón. Mas tarde le dice a Diane, quien ahora está ocupada en su computadora, que está cansado y se va a la cama.

Ahora, escuchen cómo ellos reaccionan a esta situación cuando hablan de ella, cada uno trata de culpar al otro por su dolor.

“¡Ya no te importo!” Dice Diane con un tono enfadoso al mismo tiempo voltea hacia Dave. “Ya no pasas tiempo conmigo como solías hacerlo antes,” ella continua. “Llegas tarde a la casa cada noche y casi ni me dices nada. Te sientas enfrente de la televisión hasta que te quedas dormido, y la tarde se terminó.”

Dave, quien ha tomado una postura defensiva y visiblemente perturbado, interrumpe en voz alta: “¡Eso no es cierto! ¡Cómo me haces enojar! Pausa por un momento para calmarse, y continúa: “Me encantaría pasar tiempo contigo en las tardes pero para cuando llego a la casa ya has cenado con los niños, y estás en el teléfono hablando con Martha o Jenny o tu mamá. No me gusta llegar a casa tarde y tener que comer solo. Me hace sentirme solo e ignorado.”

“¡Que exageración!” Grita Diane. “Deja de sentir compasión por ti mismo y hacerme quedar mal enfrente del consejero. La semana pasada preparé una cena muy elaborada para nosotros, y llegaste dos horas tarde. Lo peor fue que no tuviste la cortesía de llamarme y dejarme saber que llegarías tarde.”  “¡No empieces!” dice Dave. “Hay más sobre esta historia que no estás contando.”

Situaciones como esta, de una manera u otra, existen en muchos hogares, y a la mayoría de las parejas, los intercambios entre Dave y Diane pudieran sonar muy familiares. Todos nos quedamos cortos de ser atentos con nuestro/a esposo/a, y muchas veces nos sentimos invisibles el uno hacia al otro, y después culpamos al otro por la soledad que sentimos. Sin embargo, acusando el uno al otro, así como Dave y Diane, no resuelve el problema. Lo agrava.

Si hay tiempos cuando sientes que le eres invisible a tu esposo/a, no te quedes callado/a y ni te quemes por dentro. Déjale saber a tu esposo/a que te sientes ignorado/a. Explícale cuáles situaciones te hacen sentir invisible. Después juntos exploren lo qué cada uno puede hacer diferente para reconocer la presencia del otro. Estar presente el uno para el otro es esencial para la vida matrimonial. Ignorar a nuestro esposo/a son problemas para la relación.

John Bosio es un esposo y padre, educador de la vida familiar, ha trabajado como terapeuta matrimonial y familiar, miembro de la facultad del Colegio Aquinas Primetime, y un gerente global de recursos humanos para una corporación de Fortune 100. Escribe una columna mensual sobre el matrimonio al Tennessee Register,  el periódico diocesano de la Diócesis de Nashville. John es el autor del libro sobre la espiritualidad matrimonial para parejas recién casadas.   Happy Together, esta disponible en www.23rdpublications.com. John y su esposa de 35 años, Teri, comparten su experiencia en la vida familiar a la diócesis, parroquia, y comunidad local.